Conversaciones con mujeres indignadas.

¿Buenas, buenas, como estan? Hoy les traigo una recopilación personal de frases que escuché de mi grupo de amigas, ese grupo que muchos tenemos donde nos contamos la vida ENTERA, soy medio nena a veces, si. Pero otro día hablamos de que soy medio histérica... hoy vengo a ver si les saco una risa o algo simpático para que empiecen sus días, ahí en la computadora tomando unos mates o donde sea que los empiecen, algo positivo de alguna manera espero generarles jaj.

ACLARACIÓN, ESTA EXPRESIÓN NO TIENE FINES REFLEXIVOS, FINES ANALÍTICOS NI OTROS QUE NO SEAN RELACIONADOS AL HUMOR.
PUEDO COMPARTIR COMO NO HACERLO EL PENSAMIENTO O LA FILOSOFÍA DE LAS FRASES.
DE LA MISMA MANERA NO ME INTERESA SI SUS BASES MORALES, ETICAS Y/O RELIGIOSAS SON ALTAS, BAJAS, BLANCAS, NEGRAS, FLACAS, GORDAS, CAPITALISTAS, YIHADISTAS, SENSIBLES O COMO YO.


EL SENTIDO ENTERO DE LA EXPRESIÓN ES LA RISA, EL SIN SENTIDO, EL DESVARIO. ESTO ES CRAP DEL BUENO. (T S!EMPRE EN MI CORAZON).

Ahora, vamos a musicalizar el crap, empezaremos dándole click al siguiente botoncito y empezamos a leer... dale loco, tocá el botoncito no te cuesta nada, vamos:


(De paso díganme si el video no es la descripción de un sábado a las 4 de la tarde)

En fin, vamos a empezar con las frases, diálogos, anécdotas, etcétera. Mucha indignación.

1) Amiga M: "Boludo (yo, soy el boludo, evidentemente) te cuento lo que hizo y no me la crees. Ya íbamos por la sexta salida y el chabón no avanzaba. No avanzaba o sea se quedaba en darme un beso en la puerta de mi casa, y me estaba empezando a desesperar. En eso pasamos por la puerta de un telo ("hotel alojamiento", "lugar donde la gente hace cosas de adultos, y varios etcéteras ilegales que no vienen al caso" de aca en adelante) que se llamaba "Y...?" con luces de neón. Si, el de cruzando la vía cerca de Agronomía que esta genial. Bueno la cosa es que pasábamos por ahí y le digo mirá como se llama ese lugar y cuando se ríe le pregunto "¿Y...?" y el forro tiene la caradures para decirme "No sé, ¿que queres hacer vos?". ¡¡HABIA LUCES DE NEÓN PELOTUDO!!

2) Amiga D: "Chicos, no saben la que me hizo Alejandro el sábado?"
Yo: "¿Que?"
D: "Le mando al pibe a las cuatro AM del sábado un mensaje para ver si quería verme, ¡y me contesta que cuando una amiga de el le conteste si quiere ir a ver una peli a su casa me avisa!, o sea negro yo te entiendo que no soy tu pareja ni nada, pero no me tomes de pelotuda."
Amiga M: "O sea, que hay alguien más pelotudo que vos Javi, ¡Felicidades!."

3) G: "El otro día me encontré en un telo con el que me vende -para la versión de ES vamos a decir que le vendieron una pizza- pizza, y bueno nos quedamos hablando un rato porque es un conocido del barrio y nada, ponele que cinco minutos, la cosa es que el pibe no me gusta, ni me parece lindo, ni nunca lo ví con ojos de nada... PERO ESTAMOS SENTADOS EN LA CAMA DE UN TELO LA PUTA QUE TE PARIO, DECIME QUE ESTOY LINDA POR LO MENOS."

4) T: "Yo se que las mujeres no somos unas santas, y creeme que lo se, pero cuando tengo alguna mínima duda de si puede ser que no sea lesbiana y veo lo iditoas que son los hombres se me pasa".

5) M: "Vino a mi casa re tierno, re bien vestido, parecía que hasta tenía ganas de venir.. me trajo un jean re lindo de regalo y antes de dejarme ver que era me dice "Creo que es un poco chico pero tiene el ticket adentro y lo podes cambiar por uno mas grande aca nomás, en Jonte y Bermudez". ¡¡YO SE QUE TENGO UNOS KILOS DE MAS PERO PODIAS NO DECIR NADA Y QUEDABAS RE BIEN!!

6) J: "Paren con eso, o sea, yo ya se que no tengo que andar fijandome en esos que andan de joda por la vida, con malos hábitos, en una vorágine de inestabilidad pero cada vez que se me acerca un chico bien, que estudia, trabaja, pelea por el hambre en el mundo, es sano y tiene todos los dientes.. ¡me aburro!. O sea, ¿Dios me hizo inteligente para actuar como boluda o actuo boludamente porque soy una boluda?"

7) D: ¿Y por qué no les contas sobre lo que te pasó ayer?
M: ¿No podías quedarte callada no?, ¿no podías tener un poco más de códigos?
D: ¡Mira nena, desde el momento en el que me separé de Lucas porque me cagó con vos la palabra códigos no deberías poder usarla!

8) N: "El tipo me re sorprende invitándome a almorzar a su casa el sábado, diciéndome que iba a cocinarme el, que cocina rico, que ibamos a mirar una peli y estar tranquilos y cuando voy hizo panchos.. o sea HIZO PANCHOS ME FUI A LA MIERDA. CON LAS PROMESAS DE COMIDA NO SE JODE LOCO."

9) La loca andaba sentada en el medio de la plaza, estábamos en ronda y mirando el celular se pone a decir: "La puta madre nene, contestame a mi. Te veo que estas en linea, que la última vez fue hace un minuto, que estas en linea de nuevo, que te vas y así estas hace como quince minutos y me decís que no tenes señal. Sos un hijo de puta. Es obvio que al whatsapp lo inventó una mujer."

EEEEEEEEEEEEEEEEN fin, que se yo. Che si después me acuerdo y les interesa me recuerdo algunas más, quería compartir un poco de anécdotas, risas, buenas ondas, buenas vibras.
Porfa no sean crueles y me la borren, no tendrá el lenguaje más delicado, lindo, etcétera.. pero le puse el botoncito de comportamiento sexual de última para que no lo vean los peques y nada me porto bien, soy un buen ciudadano y chau.

Buenas gracias.
Muchas noches.
Su buen amigo, el hombre araña.


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Ellas Dijeron 6

  • JAJAJA buenísimo!!

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  • No entendí ni j, ha de ser porque soy chilanga

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  • Jjajajajaajja, me mato la numero 7.
    Igual, no se a todas. Pero a mi no me hubiera molestado que me trajera un jean que no me entraba jajajajaja de ultima lo cambiaba!

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  • Jajaja, buena recopilación. Cómo me he reido. La del wathsapp que seguramente fue inventado por una mujer tiene lógica, la que deja de dudar si es lesbiana cuando se acuerda que los hombres son idiotas. Bueno, todas divertidas

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  • jajajajajajajaj con una amiga habíamos estado recopilando anécdotas también de situaciones en las que los pibes te toman de poco menos que de boluda.

    1. Después de una noche de sexo mediocre (la primera y la última con el sujeto en cuestión)
    XX: Bueno, chau.
    XY: Chau, preciosa... me puedo llevar una de tus gomas (tetas) para ponerla en la mesita de luz?
    XX: ?

    2. Él le toca el timbre a las 4 am.
    XX: Hey, tanto tiempo!! Qué hacés acá?
    XY: (Borracho) Te lo tengo que decir, sos la mejor mina del mundo, estoy enamorado de vos, hace años que estoy enamorado de vos. La inicial que me tatué en la espalda es la inicial de tu nombre.
    XX: Ok, wow... bueno, no sé, podemos intentar algo...
    XY: Es que estoy saliendo con alguien.
    XX: Qué? Hace cuanto?
    XY: Dos meses.
    XX: Y qué hacés acá? ?
    XY: No sé, te lo quería decir. Pero elijo estar con ella.
    XX: !!!

    3. Se conocían hace unos meses.
    XX: Sorry, no tengo ganas de coger hoy, no te enojás?
    XY: (Lágrimas).
    XX: (Lágrimas?)

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  • Tati y la de los códigos son geniales jajajajajajaj

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Ellos Dijeron 3

  • No entiendo cómo llegamos a ser tan pelotudos.

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  • AJAJAJAJAJA yo conozco el telo ese "y?", es el que esta cerca de avenida san martin verdad?

    fue muy buena esa jajajaja

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  • jajajajaj PANCHOS, QUE HDP

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